miércoles, 5 de julio de 2017

Ah y el martes empiezo en taller de escritura, no podría estar más feliz

Yo y nosotros

Malinowski escribe: el hombre primitivo no es ni un individualista extremo ni un colectivista innato; y abre (o retoma) la tension sujeto sociedad más imperante y constante en filosofia antropologia y en mi, ahora. Todavía no puedo decidir qué quiero hacer, pero menos con quién. Me cuesta pensarme sola. ´Primeramente por que no se como. No se qué pensar cuando estoy sola totalmente. Pero también, y esto es algo que va creciendo conforme pasan los días, hay algo en mi que me dice que no nací para estar sola. Tal vez se me entienda mal, y parece remitirse todo esto a un replanteo de relaciones de noviazgos o algo similar, y nada más alejado que ello. Cuando me refiero a no estar en soledad, hablo de la gente, del sentido colectivo, y de una de mis palabras favoritas estos dias: comunidad. Creo, y no me gusta decir soy, porque ese soy se puede disgregar en miles de particulas, en las cuales soy cada una de ella; pero si creo que en este momento, estas semanas y estos minutos estoy sintiendo que tengo en potencia muchas ganas de estar con gente haciendo cosas. Pensando discutiendo riéndome peleando. Todo eso. No es que no lo haga, pero siento como si mi corporeidad y corazon, si es que sigo la division cartesiana con la cual he nacido (porque no soy mas que una niña occidental), quisieran dejar de distinguir entre mi yo individual con mi yo comunal, quisiera ser siempre sociedad , siempre con muchos, siempre en comunidad. y no solo como resistencia al individualismo que nos permea y contriuye como sujetos sujetados, tambien porque tengo ganas.

domingo, 20 de noviembre de 2016

Volver a escribir después de tantos días (horas, llantos, libros, amores, miedos, perros) es en gran parte un desafío. Creo que desde que aprendí a escribir intenté hacerlo y nunca logré sentirme cómoda con el resultado, lo que nunca me quitó las ganas de probar " a ver qué pasa". Y en un momento de constante redefinicion cuasi adolescente en el que estoy, volver a escribir, es directamente volver a intentar, y en algún modo, volver a creer que me va a gustar lo que escriba aunque interiormente estoy, segura, nunca pasará.
Me gustan mucho los adjetivos si tengo que elegir, también las comas, y primeramente los paréntesis, lo cual estoy intentando, en medida de lo posible, moderar, a veces en el mundo interactivo (pensé en poner 2.0 pero no estoy segura su significado y si, en este momento, no es otro el numero correspondiente). Como sea, hay algo en el pensar las palabras que me resulta muy dificultoso. Una vez mi mamá me dijo que hablo tan TAN rápido y pongo cara de "estar sabiendo muy consciente mente lo que digo" que parece que tiene coherencia, pero mas de una vez me encontró con adjetivos o verbos que no iban en la oración. lo cual me pareció sumamente gracioso pero me perturbó algo, y sin embargo, no podría haberme definido mejor a la hora del dialogo. (los adverbios terminados en mente son algo con lo que lucho a diario, intento limitarlos a cinco o seis, pero creo que más lo pienso, mas los uso, constantemente)
Y es en el dialogo, aun mas que en la escritura, que me cuestiono incluso mis habilidades léxico cognitivas. porque mas de una vez, me he encontrado ante preguntas que no se responder, o que, mejor dicho, no tengo ganas de pensar y poder asi responder, dando nuevamente respuestas rebuzcadas pero no del corazón. y ahí, creo yo, esta el centro de mi problema. porque tratando de distanciar la razón del corazón es como me encuentra este fin de año (en analogía con el pensamiento occidental que casi sistematicamente denuncio a mi misma y hasta con el verdulero). Intentando escindirlos y fundirlos, y sin tener ningún resultado.
Creo que no se que hacer con mi vida. Si le dijera a alguien eso me miraría con cara de lastima. Pero estoy realmente muy feliz de hecho. Estuve escuchando (una de las cosas que mas me estan gustando hacer) algunas historias hoy, de gente, y a veces, llegué a la "conclusión" siendo hoy 21 de noviembre a las diez de la noche, y con mi perrita a punto de entrar, a veces es bueno ser un indefinido. Siento como si a partir de acá tuviese mil y un proyectos de yo. Y me alegra tanto.
Y me gusta que no tenga un lineamiento lo que escribo, total escribo para mí, y esto debe ser de lo mas divertido que he hecho. Además como dije es noviembre y entra el olor a jazmín de leche y hace calorcito. Y las cosas están muy bien (aunque no sepa escribir pero siga intentándolo).

viernes, 26 de septiembre de 2014

casi un año desde que entre aca y ya ni se por donde empezar.

lunes, 16 de septiembre de 2013

“Pero retomo el hilo de mi sabia reflexión. Seré caótica, pero no tarada. Una pregunta indiscreta: ¿Cómo te sentís sin mí? ¿Rodeado, como es habitual, de trabajo, de amigos leales y desleales, y también de mujeres guapas y guapísimas? Dada esa circunstancia, tendría buenos motivos para mis celos. Pero para mi condena, no soy celosa. Ah, no te ilusiones, puedo serlo. Vos en cambio, no tenés ninguna razón para los celos, ya que aquí no estoy rodeada de hombres guapos.
Lo cierto es que, dormida o despierta, he estado haciendo balance de mí misma. No te voy a contar, por ahora, cuál es el saldo. Todavía creo que nuestro mejor diálogo ha sido el de las miradas. Las palabras, consciente o inconscientemente, a menudo mienten, pero los ojos nunca dejan de ser veraces. Si alguna vez he pretendido mentir a alguien con la mirada, los párpados se me caen, bajan espontáneamente su cortina protectora, y ahí se quedan hasta que yo y mis ojos recuperamos la obligación de la verdad. Con las palabras todo es más complejo, pero aún así, si las palabras tratan de engañar, los ojos suelen desmentir a la boca.
Retomando de nuevo el hilo conductor, te diré que la soledad es como un tónico y también una cura de modestia. Un tónico porque, con tanto tiempo y espacio para reflexionar, una va detectando qué sirve y qué no sirve en los recovecos del alma propia. Y cura de modestia, porque en la estricta soledad no tienen cabida los halagos fallutos, ni los mimos a la vanidad, ni siquiera (no es mi caso) el perdón de los confesionarios.”

domingo, 8 de septiembre de 2013

Acumular dolor sin convertirlo en palabras, acumular amor sin convertirlo en abrazos, acumular penas sin llorarlas-
Los días más felices de mi vida los viví a fines de mayo. Pasé nueve días en su compañía y en tres de ellos estuvimos solos en esta casa con alma de ciprés. En esos días prodigiosos se me entreabrió una puerta, me asomé al Amor y la luz me resultó casi insoportable.Mi Popo decía que el Amor nos vuelve buenos. No importa a quien amemos, tampoco importa ser correspondidos o si la relación es duradera. Basta la experiencia de amar, eso nos transforma. 
Cómo explicarle que en realidad era mi primer beso, que todo lo anterior fue otra cosa, muy distinta al amor, que llevaba una semana imaginando ese beso y de tanto anticiparlo, ahora zozobraba, y de tanto temer que nunca ocurriría, ahora iba a ponerme a llorar. 
Teníamos confidencias pendientes y amor por inventar, la melancolía de las nubes chilotas se presta para el romance.
He andado muy susceptible por el fin del amor y asustada por malos presentimientos…El mundo estaba envuelto en un manto algodonso, como una metáfora de mi estado de ánimo.La ira, el bochorno, la desilusión y el llanto, que me trastornaron cuando perdí a Daniel, dieron paso a una tristeza imprecisa y cambiante, como la niebla. La niebla es inquietante, quién sabe qué peligros acechan a dos metros de distancia…Para qué iba a explicarle lo que yo había deducido por los mensajes de mi Nini, para qué decirle que llevaba un tiempo visualizando cada paso inexorable que él daba en mi dirección, calculando cuánto demoraría en alcanzarme y aguardando, angustiada, ese momento…


yo creo que a veces soy libros palabras y frases. la filosofia de las palabras y sus esencias y como se internalizan en la piel y se tatuan, solas o aproposito. y nunca voy a poder salirme de este libro, terminarlo es llorar y sentir que a cada paso tengo su sombra. cada vez tengo mas sombras porque al paso que voy leo un libro por semana. pero no se, no me parece solo un libro. enserio amo a esta mujer, chilena, latina sanguinaria vivida todo lo que escribe y materializa y lo encarno en mi, yo soy ella o sus personajes y me es imposible para siempre escindirme de esto. (no me gustan los signos de puntuacion y me encantan las "y") 

quizas muera odiandote y entendiendote a la vez

viernes, 6 de septiembre de 2013

Todos estos días estuve necesitando algo así como un cuaderno para escribir, lo que las novelas pre adolescentes llamarían un diario intimo, así pero menos groncho. Nose, no solo para escribir de mi, porque qué gracia tiene, soy la misma masa de átomos todo el tiempo que se va acomodando segundo a segundo que aveces se sacude se quema renace, pero casi el mismo conjunto de celulas. Como sea, obviamente no conseguí nada de cuadernos (creo que la idea como siempre me salio por influirme por los libros que leo pd, el cuaderno de maya de isabel allende aca estoy como todos los meses al menos un dia, intentando escaparme o encontrarme como sea. lo que pense hoy es que si somos un instante yo soy sentidos, vista oido tacto aroma y todo eso + ideas. a veces quisiera que todo se basara en ideas. porque como el pasado, las ideas de las cosas son como recortes, que nos borran detalles molestos y nos dejan un recuerdo concreto. por ejemplo, (aprendi que ejemplificando, osea trayendo las cosas a tierra a veces es mejor) yo tengo la idea de una persona y no puedo separarme de ella. es mas a veces ni quisiera tener que ver a X porque la idea, con la realidad no coincide las mas de las veces. entonces me imagino esa idea de esa persona por ejemplo roja, floreada, de noche, con tal color tal palabra. no se si me explico bien. y obviamente tambien tengo una idea de mi, pero supongo que las ideas que uno se hace de uno estan mas cargadas de subjetivismo que todo el resto y sobre todo son mas inestables. despues tambien pense que si pienso como estoy ahora la verdad que no se, lo cual es mejor, pero como dije siento que las celulas se estan reacomodando o enrealidad se me revolucionaron todas y se me salen del cuerpo, pero creo que las puedo mantener medianamente bien. conviven con algunos recuerdos idilicos por el efecto magico del pasado. y ante todo me olvidaba se me ocurre que puedo ver las cosas con magia. imaginarse un patron de mundo y de realidad totalmente lineal y aburrido y ese modelo aplicarlo a la realidad misma. entonces podemos encontrar mil y un efectos de magia de colores y sensaciones. por ultimo, estoy muy de buen humor aunque no este tan segura, pero si porque hay sol y aunque se contradiga con todo lo que estudio y a la vez sea super trillado e incripcion de remera, yo creo en la filosofia del sol ante todo, el dios que me cura todo y toda enteramente. y tambien gracias a dios en septiembre renace el realismo magico de mis dias, que influido por los libros de ese genero que leo hasta en pleno julio mezclados con lo calido de septiembre (la idea de septiembre) y la ropa colorida me ponen +++++feliz

domingo, 11 de agosto de 2013

Dudo que alguna vez vaya a cambiar mi forma de pensar. a veces, como creo que todos, le tengo mas miedo a mi yo desconocido a mi yo que "puede llegar a ser" que a todo lo que pasa en el exterior. cuantas veces me planteé si en un futuro (por decir algo trivial) quisiera dejar todo lo que estoy estudiando y hacerlo y plantarme en el mundo de la moda como diseñadora sin que me importe un choto cualquier tipo de disparidad social, solo pensando en la estética y sus formas de consumo masivo a través de la moda. pero no, como dije, dudo que vaya a cambiar mi forma de pensar. no es que no resurja, esta como latente, todo lo que es ropa moda con todo lo otro que podría llamar "social, real" pero en realidad no estan enfrentados, eso lo hago yo, como lo hacen todos, porque las polaridades son mas simples siempre, te ahorran varios pasos. pero si hay algo que me hace apegarme mas y mas a mi "carrera" o mis sueños de redistribucion no solo economica sino cultural son lo que para mi se llaman como "imágenes de la realidad". todos los dias, en cualquier situacion hay recortes de la vida cotidiana que me recuerdan, ey no esta nada bien, coser y pensar ropa puede ser muy creativo pero y esto? (por ejemplo, las esquinas con nenitos de seis años pidiendo algo, hombres mayores vendiendo pañuelitos o alfajores, chicos que deberían estar estudiando intentando limpiar vidrios, los carros de cartoneros con familias enteras desde las seis am en una lucha encarnizada por unos cartones.) es que la realidad no se nos oculta, nos tira una buena dosis en la cara, y esta en uno girar la vista y seguir, o creer que por darle una moneda ya esta cumplida nuestra parte o repensar si asi esta bien todo,si así es natural, si esa gente esta ahi porque es una vaga y le encanta callejear. o lo digo que hay que repensar la vida. a veces pienso que lo que escribo es un poco sensacionalista. y como hablaba con mi mama, no es que todas las clases sean homogéneas. no todas las personas son iguales, y no todos son pobres hombres desprotegidos desamparados que aman a sus hijos. como dicen muchos, hay mucha gente muy pobre que trata como el orto a sus hijos, por no decir otra cosa. pero esas situaciones, y nadie me puede decir lo contrario terminan dándose en ultima instancia tambien por la situacion social. como sea a alo que iba esto, es que dia a dia me reafirmo mas en lo que creo-hago. (mi idea de escribir esto es para verlo en unos cuantos años y ver donde garcha estoy)

domingo, 14 de julio de 2013

escuchar una cancion es directamente aceptar situarme en ese estado emocional,

martes, 9 de julio de 2013

Do you mean all the things you are? Are you pleased with the way things are? Wear that dress to protect this scar, 
That only I have seen. 

Do you give just to please yourelf? Do you wish you were somewhere else? Justified all the things you tried, 
said that it was all for me. 

And be near, Just for the moment, Stay here, Never go home. 

Did you know that everything she ever does is for you? So it goes, the story of a broken heart comes true, It comes true. 

Have you learned all the secrets yet? Were you burn by the things I've said? Took the dive just to feel alive,but never heard the truth. 

Now I'm in love but I don't know how I'm in pain cause I want it now As I sit watching her eyes close, 
I slowly open mine. 

And be near, Just for the moment, Stay here, Never go home. 

Did you know that everything she ever does is for you? 
So it goes, the story of a broken heart comes true, comes true. 

I am so confused by this. I know that life is hit or miss. 
Days are stung by too much sun, I think that you may be the one. 

Cover yourself up in me, Shrouded in what could have been. 
I will listen to your pain, if you listen to me. 

Did you know that everything she ever does is for you? 
So it goes, as the story of a broken heart comes true, 
Did you know that everything she ever does is for you? 
And I know, the story of a broken heart comes True, 

jueves, 13 de junio de 2013

para mi en lo absurdo hay mas verdad que en lo real. otro dia lo cuento mejor hoy es tarde y se me ocurrio eso. y que si nos reimos de lo absurdo o de lo sobrenatural es porque en ese sarcasmo encontramos realidad (pienso)